Hoy debo escribir para escapar de mis

demonios, debo pasar a tinta digital

cada uno de mis pensamientos, salir

de mi encierro por medio de las

palabras, formando frases que una

tras otra vayan rompiendo mis

cadenas y me permitan expresar lo

que siento.

Hoy debo escribir para no caer en la

locura, debo mover mis dedos y usar

mi teclado para no cerrar la mano y

empuñar con ello mi furia interior, no

es viable estallar y satisfacer mi

orgullo callado, pues no soy tan

grande como para abarcar entre mis

brazos todo lo que me está pasando.

Hoy debo escribir porque llorar o gritar

no son soluciones prácticas, y no soy

mujer de vanalidades. Debo formar

con estos párrafos una coraza más

fuerte que la que se me está cayendo

a pedazos, endurecer mi persona con

las armas más poderosas conocidas, la

sabiduría y la palabra, la inteligencia y

la razón.

Hoy debo escribir, espero sepan

comprenderme, escribir siempre será

mi mejor antídoto a la ignorancia, la

injusticia y el dolor.

El sueño de la oruga

Un pequeño gusanito caminaba un día en dirección al sol. Muy cerca del camino se encontraba un saltamontes:

- ¿Hacia dónde te diriges?, le preguntó.

Sin dejar de caminar, la oruga contestó:

- Tuve un sueño anoche; soñé que desde la punta de la gran montaña yo miraba todo el valle. Me gustó lo que vi en mi sueño y he decidido realizarlo.

Sorprendido, el saltamontes dijo, mientras su amigo se alejaba:

- ¡Debes estar loco!, ¿Cómo podrías llegar hasta aquel lugar?

- ¡Tú, una simple oruga!. Una piedra será para ti una montaña, un pequeño charco un mar y cualquier tronco una barrera infranqueable.

Pero el gusanito ya estaba lejos y no lo escuchó. Sus diminutos pies no dejaron de moverse.

La oruga continuó su camino, habiendo avanzado ya unos cuantos centímetros.

Del mismo modo, la araña, el topo, la rana y la flor aconsejaron a nuestro amigo a desistir de su sueño!

-¡No lo lograrás jamás! - le dijeron -, pero en su interior había un impulso que lo obligaba a seguir.

Ya agotado, sin fuerzas y a punto de morir, decidió parar a descansar y construir con su último esfuerzo un lugar donde pernoctar:

- Estaré mejor, fue lo último que dijo, y murió.

Todos los animales del valle por días fueron a mirar sus restos. Ahí estaba el animal mas loco del pueblo.

Había construido como su tumba un monumento a la insensatez. Ahí estaba un duro refugio, digno de uno que murió "por querer realizar un sueño irrealizable".

Una mañana en la que el sol brillaba de una manera especial, todos los animales se congregaron en torno a aquello que se había convertido en una ADVERTENCIA PARA LOS ATREVIDOS. De pronto quedaron atónitos.

Aquella concha dura comenzó a quebrarse y con asombro vieron unos ojos y una antena que no podía ser la de la oruga que creían muerta. Poco a poco, como para darles tiempo de reponerse del impacto, fueron saliendo las hermosas alas arco iris de aquel impresionante ser que tenían frente a ellos: UNA MARIPOSA.

No hubo nada que decir, todos sabían lo que haría: se iría volando hasta la gran montaña y realizaría un sueño; el sueño por el que había vivido, por el que había muerto y por el que había vuelto a vivir.

"Todos se habían equivocado". Si tienes un sueño, vive por él, intenta alcanzarlo, pon la vida en ello y si te das cuenta que no puedes, quizá necesites hacer un alto en él.

Esto está dedicado a mi hermanita hermosa...tú sabes porque siempre te digo esto...piensa en que eres como la oruguita...tú puedes amor.

Eran las 6 de la tarde y Alexander estaba sumido en la misma rutina de siempre..esperar a la señora de delantal blanco que llegaría con la solución temporal a un mal que él interpretaba como evación y que por su entorno era una maldición hasta el punto de pensar en la posesión...pero Alexander tenía claro que la habilidad sólo la tenía él...que era el don por el cual lograba llegar al placer de la felicidad...al trance de la locura divina que lograba transportr su cuerpo y su alma al lugar más hremoso y prohibido de la humanidad...una humanidad plena sin trances ni tabues.
Pero todos los fugaces pensamientos de Alexander, eran eliminados de forma voraz e inevitable con el amargo sabor de la verdad..una verdad encapsulada bajo un nombre raro y especial que era preescrita por un ser malévolo y extraño..oscuro como la caja de la llamada solución que lograba llevar a Añexander al frío y debil mundo de los mortales, con la crueldad, envidia, daño y terror que rodeaban las oscuras, frías, húmedas y putrefactas paredes de aquel horrible lugar.. y por ende a las personas que "lamentablemente" se encontraban insertas en él...

¿Cuántos Alexander existirán en la vida real?....dejo la inquietud

Cap. Extraído "Del Faro y otras Sombras"

Mario Benedetti

Los dos fantasmas, uno azul y otro blanco, se encontraron frente a la caverna consabida. Se saludaron en silencio y avanzaron un buen trecho, sin pisarse las sábanas, cada uno sumido en sus cavilaciones. Era una noche neblinosa, no se distinguían árboles y muros, pero allá arriba, muy arriba estaba la luna.

-Es curioso- dijo de pronto el fantasma blanco-, es curioso cómo el cuerpo ya no se acuerda de uno. Por suerte, porque cuando uno se acordaba era para que sufriésemos.

-¿Sufriste mucho?-preguntó el fantasma azul.

-Bastante. Hasta que lo perdí de vista, mi cuerpo tenía quemaduras de cigarrillos en la espalda, le faltaban tres dientes que le habían sido arrancados sin anestesia, no se habían olvidado cuando le metían la cabeza en una pileta de orina y excremento, y sobre todo se miraba de vez en cuando sus testículos.

-Oh-fue la única sílaba que pronunció o pensó o suspiró el fantasma azul.

-¿Y vos?- preguntó a su vez el otro-.¿También tu cuerpo te transmitía sufrimientos?

-No tanto mi cuerpo sino el de los otros.

-¿De otros? ¿Acaso eras médico?

-No precisamente. Yo era el verdugo.

El fantasma blanco recordó que allá arriba, muy arriba, allá estaba la luna. La miró sólo porque tenía necesidad de encandilarse. Pero la luna no es el sol.

Con una punta de su sábana impoluta se limpió la brizna de odio. Luego se alejó, flotando, blanquísimo en la niebla protectora, en busca de algún Dios o de la nada.

Acepto comentarios...............................................

La vida pasa tan a prisa

que a penas sabemos que pasa

y al mirar atras, precisas

aceptar que ya se escapa.

Pero no debes temer

porque sientas que ya es tarde

pronto tendras otra vez

tiempo para levantarte.

No te arrepientas jamás

por las cosas que ya hiciste

ellas te sirven, al menos

para hoy no repetirles.

Peor es, acostumbrarse

y jamás arrepentirse

de lo malo que se hizo

porque vuelve a repetirse.

Siempre me he quejado y he sido exigente, lo reconozco, ando a cada minuto buscando la felicidad y se que he perdido tiempo valioso en tal tarea, recuerdo cuando pequeña, decía: "voy a ser feliz cuando tenga esa bici que tanto he soñado" cuando ya la tenía la use unas cuantas veces y trermino en un hogar de niños gracias a mi madre; más grande decía "me voy a sentir tan dichosa cuando entre a ese colegio que tanto me gusta" y cuando estaba en él no encontraba la hora de egresar para ser "feliz" en la univrsidad...ahora que estoy inserta en el medio digo: cuando egrese y logre un buen trabajo mi felicidad será completa...pero estoy consciente que no será así...después pensaré en seguir superandome intelectualmente...o quizás en formar una familia, con hijos y nietos....y se que nunca seré feliz completamente....

No creo que sea la única...pero si creo que he dado un gran paso reconociendo el hecho...siempre le digo a mi niñita que tiene que vivir el momento y encontrar lo dulce y hermoso que tiene cada segundo de nuestra existencia...el sólo hecho de estar vivo y poder experimentar las sensaciones que la naturaleza nos presenta es un motivo para estar dichoso...

Siento que he madurado...que por fin me estoy conduciendo por el camino correcto (no, mejor dicho por el más acertado...) y aunque suene tonto...estoy experimentando las cosas simples de la vida como un niño que recién descubre el mundo...

Es cierto que este mundo esta lleno de maldad, de guerra, de hipocresía...pero también tiene bondad, alegría, ilusiones, luz....

Ya no creo en las buenas intenciones de todo el mundo, los buenos son menos que los malos y no inventan falsos testimonios de la gente. No creo en ayudar a esa chica que está llorando y sentada sola, porque seguramente ella también ha perdido la inocencia, y no aceptará la ayuda de un adesconocida. Ya no creo en Dios, y esta afirmación es bastante vaga, porque realmente sí creo en Él, pero mi Dios está mejor construido que del que me hablan los libros sagrados, es más real, más actual, y muchísimo menos cruel y dictador, digan lo que digan los fanáticos de ésta o aquella religión. Al menos conservo mi memoria, y es un bien muy preciado, porque los pueblos sin memoria pierden su identidad, las personas sin memoria no respetan las normas y destrozan la vida de las personas...generalmente de las que más quieren.

Hoy ando media nostálgica...no se...como que me

acorde de muchas cosas....

No tengo ganas de decir mas cosas....

Hasta un rato más..........

Cómo gasto papeles recordándote

Cómo me haces hablar en el silencio

Y cómo no te me quitas de las ganas

Aunque nadie me vea nunca contigo

Y cómo pasa el tiempo

Que de pronto son años

Sin pasar tú por mí

Detenida

Te doy una canción

Si abro una puerta

Y de las sombras sales tú

Te doy una canción

De madrugada

Cuando más quiero tu luz

Te doy una canción

Cuando apareces el misterio del amor

Y si no lo apareces

No me importa

Yo te doy una canción

Si miro un poco afuera

Me detengo

La ciudad se derrumba

Y yo cantando

La gente que me odia

Y que me quiere

No me va a perdonar

Que me distraiga

Creen que lo digo todo

Que me juego la vida

Porque no te conocen

Ni te sienten

Te doy una canción

Y hago un discurso

Sobre mi derecho a hablar

Te doy una canción

Con mis dos manos

Con las mismas de matar

Te doy una canción

Y digo: Patria

Y sigo hablando para ti

Te doy una canción

Como un disparo, como un libro

Una palabra, una guerrilla

Como doy el amor

En algún lugar,

cuando tú ya no estés.

cuando sola,

me encuentre con mi piel,

derrotando las heridas,

seré poema, tinta y papel.
Volveré,

mil veces estaré,

tendida en la yerba,

descifrando el silencio me quedaré,

enamorando el momento,

entre mares y desiertos,

amante del viento....seré.

Creída del destino,

y que el mundo gira,

sé que todo lo veré,

dibujaré golondrinas en tu piel,

y junto a ellas,

después de ti...emigraré,

cerca, muy cerca volaré.
Soñada será mi noche,

con manos de ternura te lo haré saber,

vestida de fuego seré tu mujer,

tus manos serán la llama,

dos estrellas sobre tu cama,

delirios desnudando el placer.
Palabras mudas,

para cuando tú no estés.

Ando media sentimental...pero no me hagan caso

Mañana vuelvo a clases..............
es todo lo que tengo que decir.............
a y otra cosa, vendo mi antguo compu en $170.000 chilenos, si alguien se interesa me deja un post con su correo...y ahi le doy más especificaciones.....ta funcionando y tiene copiadora de Cd...lo entrego con softwares varios......
Solo eso....tengo flojera
bye

DIARIO DE UN PERRO

Semana 1: Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!

Mes 01: Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

Mes 02: Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho.

Mes 04: He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como "hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.

Mes 05: Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice "pipí" adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!

Mes 06: Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho.Cuando están comiendo me convidan. El patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida. Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago.

Mes 12: Hoy cumplí un año. Soy un perrazo. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de mí.

Mes 13: Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poder moverme y al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.

Mes 15: Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.

Mes 16: Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día de campo". No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. "¡Oigan, esperen! Se... se olvidan de mí". Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos nose detenían: me habían olvidado.

Mes 17: He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo de mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito, se ha de haber perdido".

Mes 18: El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos". Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzaron una lluvia de piedras"a ver quien tenia mejor puntería". Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.

Mes 19: Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.

Mes 20 : Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de cogerme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba en la ladera del camino.

Mes 21: Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; me quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques". Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. "Pobre perrito, mira como te han dejado", decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir. " A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre, pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería?.

La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo.

Kichy...¡ánimo!....un beso

Toy de vacaciones, bueno, hace ya un buen tiempo que llevo flojeando...porque es lo único que he hecho...creo que voy ha hacerle un orificio a mi cama de tanto estar acostada con la vivi...así que me levanté un rato y decidí escribir cualquier cosa aquí, así por lo menos ejercito un poco los dedos...
También me he enterado y sin querer de que tengo compañeras de U que tan medias enfermitas y que no van a seguir estudiando...eso me da pena, porque eran super simpáticas...espero que se recuperen.
He pasado rabias con el Pc. al extremo que me aburrí y la semana entrante lo renuevo...¿que tal?...por fin mi madre recapacitó y decidio compadecerse de esta cibernauta, aparte de lo aquí descrito...nada más constructivo he hecho por mi vida, mañana saldré con mi amiguito Víctor así que espero entretenerme un rato con algo qu eno sea el control remoto...y el sábado nos vamos a la calle a celebrar el carnaval...
después actualizo las copuchas
adiosin

Hoy es 9 de Julio...hace 20 años en un día como hoy llegué a este planeta...kien diría que la niñita risueña que corría por la plaza de la mano de su papá y su mamá con un vestidito celeste y una muñequita regalona iba a ser tan "dificil" a esta edad...
Son 20 años!!!...se que no soy anciana pero igual hay una especie de "crisis existencial" pasar de una década a otra y con tantos cambios rotundos de por medio...pero no keda de otra...no se puede detener el tiempo (¿o sí?).
Hoy tampoco ando muy creativa...anoche tuve una celebración como el demonio manda y la pase demasiado bien (aunke reconozco que fue un poco "tóxico") llegando a la hora de la entrega del diario y del desayuno así que comprenderán que no estoy con la cabeza en este mundo
besotes

Te conocí un día de enero,

con la luna en mi nariz

Y como ví que eras sincero

En tus ojos me perdí

Que torpe distracción

Y que dulce sensación

Y ahora que andamos por el mundo

Como Eneas y Benitin

Ya te encontre varios rasguños

Que te hicieron por ahí

Pero mi loco amor

Es tu mejor doctor

Voy a curarte el alma en duelo

Voy a dejarte como nuevo

Y todo va a pasar

Pronto verás el sol brillar

Tú más que nadie merecer ser feliz

Ya vas a ver como van sanando

Poco a poco tus heridas

Ya vas a ver como va

La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

Y aunque hayas sido un extranjero hasta en tu propio país

Si yo te digo ¿cómo dices tu?

Tu aún dices ¿que decís?

Y lloras de emoción oyendo un bandoneón

Y aunque parezcas despistado con ese caminar pausado

Conozco la razón que hace doler tu corazón

Por eso quise hacerte esta canción

Ya vas a ver como van sanando

Poco a poco tus heridas

Ya vas a ver como va

La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

te kiero mxo....

"El cobre por el cielo la educación por el suelo".........."La educación es un derecho, para el gobierno, un privilegio".........frases como esta abundan en la boca de jóvenes que no superan los 18 años...que realmente nos han dado una lección a los universitarios de lo que es tener fuerza y agallas
Yo toy aquí...sin clases porque la Universidad está en un problema más o menos similar: nuestro dinero va a parar a los bolsillos de profesores incompetentes que lo único que saben es estar "echados" en una oficina firmando papeles con suerte (si no es que estan navegando sin rumbo por la red) o bien a cubrir deudas que se formaron cuando yo tenía 8 años por la mala gestión de un grupo de inescrupulosos que "endeudo" a la casa de estudios por sumas exacerbadas, que se esfumarán quizás dentro de otros 11 años de gestión....
Como sea........es una lata estar sin clases....no porque sea una amante del estudio y me encante estar en la U, sino que el período de vacaciones que coincidia con el de la Vivi , ya no existe.........será un periodo de pruebas y exámenes por culpa de 3°..........
Ahora me voy a regalonear un ratito a mi hermana......mal que mal........hay que aprovechar el tiempo.......el cual dentro de dos semanas escaseará mucho
adiosin

..............................................................................................................................................
.................................................OoOoOo............................................OoOOooOooOo.............
............................................nada ke decir...............................................agotada......................
.....................................no es uno de los mejores días................................pero.........................
...............................ke más da.......................a mirar el otro lado...............................................
.......................................................................Aio..................................................................

Haciendo un receso entre tanta teoría..........(freud, jung.............etc.) encontré esta imagen en la red.............la encuentro muy linda.............muy expresiva..............así que como no tengo cabeza para escribir algo productivo, que mejor que esta fotito para iluminar la vida....................porque no hay nada más lindo que la sonrisa de un niño..........volver a la inocencia si que sería lindo............ (a los 19 años quedará algo de inocencia?????????? un misterio).........

bueno..............eso era............adiosin

Amor eterno

Podrá nublarse el sol eternamente;

Podrá secarse en un instante el mar;

Podrá romperse el eje de la tierra

Como un débil cristal.

¡todo sucederá!

Podrá la muerte

Cubrirme con su fúnebre crespón;

Pero jamás en mí podrá apagarse

La llama de tu amor.

Que lindo!!!!.... mi hermanita lo tuvo que aprender para el colegio...si escucharan lo lindo que le salía....porsiaca es de becquer.....

Toy en la U...en la biblioteca exprimiendo las pocas neuronas que me kedan....he estado toda la tarde en clases (y no precisamente con el profesor mas agradable), ya es tarde son mas de las 8 de la noche y me siento un poco frustrada porque no estoy obteniendo el rendimiento que yo esperaba (se que puede ser un poco de sobreexigencia, pero igual me frustra).

Este fin de semana va a ser laaaaaaaaaaargo, pruebas, trabajos y clases recuperativas....

Me hice este tiempito para lograr descansar un poco y que mejor que acordarme de 1 de las personas que más quiero...mi princesita....

Hace muy poquito que llegue de la U...la verdad es que el día miercoles no es particularmente entrete para mi pero hay que asumir que no todo es como uno quisiera............mañana es mi último día de clases de la semana.........vienes los feriados religiosos (para mi comunes y corrientes............ya que no estoy muy conectada con mi lado religioso) una instancia de descanso para el común de los mortales..........pero no para mi la "reina del stress".............lo más probable es que estos días de feriado los pase sumergida dentro de unos libros gigantes exprimiendo mi cerebro para conseguir el conocimiento necesario y cumplir con mis deberes estudiantiles.............
Bueno es todo por hoy...........solo era una pequeña catarsis del dia....ahora a estudiar y a jugar con mi capullito antes de dormir.............y a pensar en mi principe y en lo que lo hecho de menos.........
bye

Pasé el susto de mi vida la semana anterior....................se enfermo mi "tesorito"............al principio pensé que era un simple resfrío o enfermedad a la "panza" pero después la cosa se empezó a agravar y yo a "morirme" de la incertidumbre al verla llorar y no saber que tenía................para suerte mía y de ella solo fue una virosis un poco rebelde..................pero yo (ya más calmada) me percaté que a pesar de que armemos verdaderas batallas con mi hermanita y de repente nos digamos cosas feas............si algo le pasará yo no se que haría.....................ella es lo más bonito y hermoso que tiene mi vida.............antes me costaba mucho decirle lo mucho que la quiero..........ahora no espero ni un solo momento en decirle: "te kiero muchito"..........................

¿Porque cuesta tanto sentarse a reflexionar, lograr sentir la suavidad de una rosa o la brisa del viento sin preocupaciones en la mente....con toda la pureza y magia que ello tiene?....porque me cuesta tanto?????
Me he dado cuenta que de un tiempo a ésta parte había dejado de maravillarme por las cosas simples de la vida y me había puesto una "tonta grave"....mi tesoro pequeño (mi hermana) ayer me dijo una cosas que me hizo decir en mi interior: "Hey.....eso no está bien", dijo: "....tu siempre andas acelerada y corriendo para todas partes....a veces no te das ni cuenta que estoy acá...."...............................................no quiero dar la impresión de que soy una hermana poco cariñosa que no se preocupa de nada y que anda todo el día en su onda...no, nunca tanto, pero si ando totalmente "acelerada" por la vida..............preocupada de esto, de avanzar en esto otro, de no llegar tarde aquí, de cumplir por allá, y no me había sentado un rato a ver como estaba mi familia.......que novedad traía mi hermana del colegio.....que hay con Marcelo....como está.............que siente...................realmente siento que me he vuelto una "máquina" condicionada solo al estudio y a la ocupación....no quiero perder la sensibilidad a las cosas simples...es lo fundamental en mi.... algo tendré que hacer...soy capaz de aconsejar a el resto de mis pares...¿porque no soy capaz de plantearme algo a mi misma? (creo que ese es uno de mis grandes defectos)...pero bueno....tengo todas las ganas e intenciones de hacer un cambio...no me importa si es pequeño....pero se que será significativo....hay que relajarse un poco y lograr captar el aroma de la flor y la esencia de las personas que trengo a mi lado...........
todo por hoy.....................