y estamos en marzo......mmm epoca de ajetreos escolares, patente, matriculas....en fin, todo gira en torno al dinero...si bien ni yo ni mi familia estamos excentos de akellos tramites...para mi marzo es una epoca de reflexión...

asi como en diciembre hice un catastro de todo lo bueno y lo malo que habia ocurrido a lo largo del año...este dia es propicio para hacer lo mismo con los meses de vagancia...enero y febrero...han pasado tantas cosas....tantas sensaciones nuevas y extrañas...tantos hechos increibles e inesperados que no creo que me alcance el tiempo ni la motivación como para detallarlos todos...pero puedo resumirlo en palabras significativas como:

reencuentros
risas
emoción
alegria
ternura
amor
sorpresa
asombro
despedidas
llanto
pena
esperanza
reflexion
dudas
cuestionamientos

mmmm y tantas mas que se me deben kedar en el tintero....El lunes comienzo una nueva etapa de mi vida, un nuevo año universitario, lleno de desafios y de responsabilidades....de sueños y porque no decirlo, de miedos....que espero cn ayuda de nuestro Señor superar airosamente

Para terminar kisiera dar gracias a nuestro Padre...el que me ha demostrado que vivir la experiencia de conocerlo y de creer es lo mejor que nos puede ocurrir...

Comenzare con un hola...ya que hace un tiempo que no plasmo nada por aki...
y si bien este no es el mejor momento para hacerlo...siento que es el único lugar en donde puedo expresar genuinamente como me siento...o mejor dicho...lo mal que me siento...

Hoy a las 13:30 horas fallecio el padre de mi amiga Marisol...me entere hoy en la tarde, cuando luego de llegar de un grato paseo en bicicleta, y de haber visto a mi niñito moso...el Emilito...cuando mi animo estaba muy encendido porque a las 12 de la noche llamariamos a Eduardo para cantarle el feliz cumpleaños...encuentro en mi bandeja de entrada un correo sin asunto...

Con un nudo en la garganta...(ya que en mi mente me imaginaba lo peor) lo abro y leo la frase más impactante de mi vida estos últimos meses: "gabriela, mi papá fallecio, porfa trata de llamarme"...fue un balde de agua fría...una extraña sensación de tristeza y de impotencia al kerer estar al lado de mi kerida amiga...y poder haberle dado un gran abrazo y un beso...diciendole cuantola kiero...

Atine a pescar el celular y llamarla...al contestar se me destrozo el corazón...entre llantos escucho a mi niña hermosa, darme las gracias por todas las preocupaciones...y un te kiero y te extraño que soltaron las lagrimas guardadas desde el momento en que lei el correo...

Ya han pasado varias horas de aquel suceso....varias horas de llanto...a las 12 con mi hermana llamamos a mi amigo para cantarle el cumpleaños feliz...pero ese canto tenía un sabor amargo...y se que él lo sabe y lo comprende...porque la kiere tanto como yo...

Son las 1:30 de la madrugada....y me siento mal....(creo que no tiene nada de malo decirlo)...si pudiera, tomaría un avión y me iria para estar al lado de ella...en este dificil momento...Asi como debo reconocer que nunca pense que en estos dos años, la negra se transformaría en una persona tan especial para mi...un niña que ha llorado cnmigo, ha sekado mis lágrimas, ha reido mis triunfos y a animado a seguir luego de las derrotas.....simplemente....un gran amiga....

NEGRA....TE KIERO MUCHO.....

Reflexiones de fin de año.......

Esto no es un poema ni nada por el estilo...solo la corriente de pensamientos que me invaden ahora...a un día de terminar el año 2006...¿como empezar?....agradecer a las personas que estuvieron al lado mío apoyandome en los momentos "malitos" y en celebrando los "buenitos"...no daré nombres porque saben bien kienes son....los kero mucho y prometo que no los defraudaré nunca...son lo mejor que ha llegado a mi vida....

Decirle a mi niñita mosa, que es la personita más maravillosa, la que me hace aterrizar cuando ésta cabeza de loca se vuela, y la que me hace llorar cuando en la noxe entre una turba de cuadernos me iba a dar un besito, a tapar con su "cobijita" o a decirme "te kero mxo".......

A mis viejos...los kero tanto....mi madre es la mejor amiga a pesar de todos los dolores de cabeza que le hecho (y porq no decirlo: le haré jajaj) pasar...la kero tanto.....mi papi el más celoso de su niña...un hombre trabajador que too el día piensa en mi bienestar (aunq a veces me cueste reconocerlo y me pelee cn él).

Mis amigos.....toos los buenos deseos....son maravillosos...pocos pero deseados por muchos.....apoyando siempre (y regañando cuando saben que me toy ekivocando)....tendrán exito en la vida porque son personas especiales...los amo.

No puedo kejarme del 2006....académicamente fue excelente, en el amor....sin comentarios...(como dice una amiga: "ya llegará el adecuado"...creo que llegó uno, pero no se si sea el adecuado jajajaja). En lo social...aprendiendo cada día.....mejorando lento pero seguro....tuve relativamente sana y cn las personas precisas.....¿que más puedo pedir?

Pues bien...parta el año entrante no deseo cosas materiales ni ganarme la mejor beca del planeta...solo deseo exito a toas las personas que me rodean, resignación a las que sufrieron alguna perdidad, felicidades a los q tuvieron el privilegio de acoger a alguien en su seno, otorgar disculpas sinceras a los que las necesiten, debido a mis errores "tontos", sin intención y entregar un corazón sincero, honesto y libre de rencor hacia los que cometieron errores hacia mi persona.........


Finalmente, a todos los que pasen a leer este blog....un feliz 2007...exito, paz y amor...

SOLEDAD

Soleda, de nuevo juntos

tú, yo, y nada más;

y otra vez me pregunto

si alguien me va a amar

o si sólo es este mundo

una farsa sin par.

Esta parodia pareciera sin final

y el amor siempre trata de escapar

pero...te empeñas en volar

o tan sólo buscas con quien jugar.

¿O es sólo parte del azar?

aunque no parece ser cosa de la

suerte

sino un laberitno por donde escapar

y donde sólo soy un juguete.

¡Qué ironías da la vida!

Hemos estado tanto tiempo cerca

y se que jamáz me has de hablar

porque nunca me has podido

escuchar...

Y todo aquel que pudiera ayudar

sus manos no ha podido desatar

ya que espantarte a tí, soledad

es un compromiso para amar.

¡¡Qué cansancio es el que siento hoy!!!, a que se deberá???

...puede ser por la hipocresía de la gente ke no logra asumir sus errores...

...a la ambición inacabada de algunos por llegar a la meta sin importar q hay más gente aparte de tí...

...por la culpa de sentir que a pesar de tratar de hacer las cosas bien, siempre hay un error garrafal...

...a los siniestro y escalofriantes recuerdos de una noche pasada ke se me vienen a la mente...

...por los besos q te robé, aún sabiendo que serían los más dolorosos y paralizantes de mi vida...

...a la locura de sentir que para llegar a la cima del mundo debes derribar pilas y pilas de personas que lo unico que hacen es obstaculizar tu camino sin hacerte ningún aporte...

...a la dicotomía que tiene mi alma, por kerer amarte a pesar del sufrimiento que me espera el encuentro con tu génesis interna...

... a la tristeza de sentir que en vez de hacerte avanzar te hago retroceder o estancarte en tu proceso evolutivo....

...al odio que invade mi corazón cuando recuerdo tu nombre y latente intención....

...a la intención (¿?) de mutilar mis carnes y no atreverse...emulando sentirse feliz...

...porque tú me das tanto...y yo no logro corresponderte....

Creo que el cansancio se debe a ke tengo una vida "perfecta" y no se valorarla...
¿o al revés?

Es media noche...la luna se entremezcla con pálidas nubes que dan un toque de tenebrosidad irresistible...el deseo es insostenible...cada minuto que pasa es una eternidad...ya no puede más y sale a buskr a ese ser amado que tanto se le escurre de las manos.....

¿Por ke mi vida tiene que ser así? se pregunta irrisoria y frenética mientras corre...como lava ardiente que se desliza suave y peligrosa por el fondo de la ladera...

Es una pregunta más de las tantas que se ha hecho....por lo que ya no espera respuesta...solo encontrar al hombre que calmara sus ansias y la hará sentir una mujer amada y reluciente...

Ya es muy tarde....extasiada, con una demencia provocada por sus febriles deseos llega donde él...ke no la esperaba...pero la recibe como si la hubiera esperado toda una vida...

...Sus cuerpos se tocan...el aire es denso...los gemidos de la mujer se entremezclan con el aullido de los lobos que sucumben en piadosa espera en los alrededores...alrededores virgenes que no han sido tocados por ningún ser con intenciones de daño...sólo el amor y la calidez han pasado por ahí...........

La noche se akba al igual que la energía emanada de ese cúmulo de pasión....se miran....se tocan....se besan y se esquivan...ambos saben que la realidad es más fuerte.......que la metamorfosis emocional ha terminado....

Ella se retira..cansada y lánguida pero cn la esperanza de ke la luna la volverá a acompañar...y que él la seguirá esperando con esa mirada de niño...cn esa inocencia llena de maldad...una maldad que gusta...encanta y apasiona


ESPERO QUE TE GUSTE................................................

Hoy debo escribir para escapar de mis

demonios, debo pasar a tinta digital

cada uno de mis pensamientos, salir

de mi encierro por medio de las

palabras, formando frases que una

tras otra vayan rompiendo mis

cadenas y me permitan expresar lo

que siento.

Hoy debo escribir para no caer en la

locura, debo mover mis dedos y usar

mi teclado para no cerrar la mano y

empuñar con ello mi furia interior, no

es viable estallar y satisfacer mi

orgullo callado, pues no soy tan

grande como para abarcar entre mis

brazos todo lo que me está pasando.

Hoy debo escribir porque llorar o gritar

no son soluciones prácticas, y no soy

mujer de vanalidades. Debo formar

con estos párrafos una coraza más

fuerte que la que se me está cayendo

a pedazos, endurecer mi persona con

las armas más poderosas conocidas, la

sabiduría y la palabra, la inteligencia y

la razón.

Hoy debo escribir, espero sepan

comprenderme, escribir siempre será

mi mejor antídoto a la ignorancia, la

injusticia y el dolor.

El sueño de la oruga

Un pequeño gusanito caminaba un día en dirección al sol. Muy cerca del camino se encontraba un saltamontes:

- ¿Hacia dónde te diriges?, le preguntó.

Sin dejar de caminar, la oruga contestó:

- Tuve un sueño anoche; soñé que desde la punta de la gran montaña yo miraba todo el valle. Me gustó lo que vi en mi sueño y he decidido realizarlo.

Sorprendido, el saltamontes dijo, mientras su amigo se alejaba:

- ¡Debes estar loco!, ¿Cómo podrías llegar hasta aquel lugar?

- ¡Tú, una simple oruga!. Una piedra será para ti una montaña, un pequeño charco un mar y cualquier tronco una barrera infranqueable.

Pero el gusanito ya estaba lejos y no lo escuchó. Sus diminutos pies no dejaron de moverse.

La oruga continuó su camino, habiendo avanzado ya unos cuantos centímetros.

Del mismo modo, la araña, el topo, la rana y la flor aconsejaron a nuestro amigo a desistir de su sueño!

-¡No lo lograrás jamás! - le dijeron -, pero en su interior había un impulso que lo obligaba a seguir.

Ya agotado, sin fuerzas y a punto de morir, decidió parar a descansar y construir con su último esfuerzo un lugar donde pernoctar:

- Estaré mejor, fue lo último que dijo, y murió.

Todos los animales del valle por días fueron a mirar sus restos. Ahí estaba el animal mas loco del pueblo.

Había construido como su tumba un monumento a la insensatez. Ahí estaba un duro refugio, digno de uno que murió "por querer realizar un sueño irrealizable".

Una mañana en la que el sol brillaba de una manera especial, todos los animales se congregaron en torno a aquello que se había convertido en una ADVERTENCIA PARA LOS ATREVIDOS. De pronto quedaron atónitos.

Aquella concha dura comenzó a quebrarse y con asombro vieron unos ojos y una antena que no podía ser la de la oruga que creían muerta. Poco a poco, como para darles tiempo de reponerse del impacto, fueron saliendo las hermosas alas arco iris de aquel impresionante ser que tenían frente a ellos: UNA MARIPOSA.

No hubo nada que decir, todos sabían lo que haría: se iría volando hasta la gran montaña y realizaría un sueño; el sueño por el que había vivido, por el que había muerto y por el que había vuelto a vivir.

"Todos se habían equivocado". Si tienes un sueño, vive por él, intenta alcanzarlo, pon la vida en ello y si te das cuenta que no puedes, quizá necesites hacer un alto en él.

Esto está dedicado a mi hermanita hermosa...tú sabes porque siempre te digo esto...piensa en que eres como la oruguita...tú puedes amor.

Eran las 6 de la tarde y Alexander estaba sumido en la misma rutina de siempre..esperar a la señora de delantal blanco que llegaría con la solución temporal a un mal que él interpretaba como evación y que por su entorno era una maldición hasta el punto de pensar en la posesión...pero Alexander tenía claro que la habilidad sólo la tenía él...que era el don por el cual lograba llegar al placer de la felicidad...al trance de la locura divina que lograba transportr su cuerpo y su alma al lugar más hremoso y prohibido de la humanidad...una humanidad plena sin trances ni tabues.
Pero todos los fugaces pensamientos de Alexander, eran eliminados de forma voraz e inevitable con el amargo sabor de la verdad..una verdad encapsulada bajo un nombre raro y especial que era preescrita por un ser malévolo y extraño..oscuro como la caja de la llamada solución que lograba llevar a Añexander al frío y debil mundo de los mortales, con la crueldad, envidia, daño y terror que rodeaban las oscuras, frías, húmedas y putrefactas paredes de aquel horrible lugar.. y por ende a las personas que "lamentablemente" se encontraban insertas en él...

¿Cuántos Alexander existirán en la vida real?....dejo la inquietud

Cap. Extraído "Del Faro y otras Sombras"

Mario Benedetti

Los dos fantasmas, uno azul y otro blanco, se encontraron frente a la caverna consabida. Se saludaron en silencio y avanzaron un buen trecho, sin pisarse las sábanas, cada uno sumido en sus cavilaciones. Era una noche neblinosa, no se distinguían árboles y muros, pero allá arriba, muy arriba estaba la luna.

-Es curioso- dijo de pronto el fantasma blanco-, es curioso cómo el cuerpo ya no se acuerda de uno. Por suerte, porque cuando uno se acordaba era para que sufriésemos.

-¿Sufriste mucho?-preguntó el fantasma azul.

-Bastante. Hasta que lo perdí de vista, mi cuerpo tenía quemaduras de cigarrillos en la espalda, le faltaban tres dientes que le habían sido arrancados sin anestesia, no se habían olvidado cuando le metían la cabeza en una pileta de orina y excremento, y sobre todo se miraba de vez en cuando sus testículos.

-Oh-fue la única sílaba que pronunció o pensó o suspiró el fantasma azul.

-¿Y vos?- preguntó a su vez el otro-.¿También tu cuerpo te transmitía sufrimientos?

-No tanto mi cuerpo sino el de los otros.

-¿De otros? ¿Acaso eras médico?

-No precisamente. Yo era el verdugo.

El fantasma blanco recordó que allá arriba, muy arriba, allá estaba la luna. La miró sólo porque tenía necesidad de encandilarse. Pero la luna no es el sol.

Con una punta de su sábana impoluta se limpió la brizna de odio. Luego se alejó, flotando, blanquísimo en la niebla protectora, en busca de algún Dios o de la nada.

Acepto comentarios...............................................

La vida pasa tan a prisa

que a penas sabemos que pasa

y al mirar atras, precisas

aceptar que ya se escapa.

Pero no debes temer

porque sientas que ya es tarde

pronto tendras otra vez

tiempo para levantarte.

No te arrepientas jamás

por las cosas que ya hiciste

ellas te sirven, al menos

para hoy no repetirles.

Peor es, acostumbrarse

y jamás arrepentirse

de lo malo que se hizo

porque vuelve a repetirse.

Siempre me he quejado y he sido exigente, lo reconozco, ando a cada minuto buscando la felicidad y se que he perdido tiempo valioso en tal tarea, recuerdo cuando pequeña, decía: "voy a ser feliz cuando tenga esa bici que tanto he soñado" cuando ya la tenía la use unas cuantas veces y trermino en un hogar de niños gracias a mi madre; más grande decía "me voy a sentir tan dichosa cuando entre a ese colegio que tanto me gusta" y cuando estaba en él no encontraba la hora de egresar para ser "feliz" en la univrsidad...ahora que estoy inserta en el medio digo: cuando egrese y logre un buen trabajo mi felicidad será completa...pero estoy consciente que no será así...después pensaré en seguir superandome intelectualmente...o quizás en formar una familia, con hijos y nietos....y se que nunca seré feliz completamente....

No creo que sea la única...pero si creo que he dado un gran paso reconociendo el hecho...siempre le digo a mi niñita que tiene que vivir el momento y encontrar lo dulce y hermoso que tiene cada segundo de nuestra existencia...el sólo hecho de estar vivo y poder experimentar las sensaciones que la naturaleza nos presenta es un motivo para estar dichoso...

Siento que he madurado...que por fin me estoy conduciendo por el camino correcto (no, mejor dicho por el más acertado...) y aunque suene tonto...estoy experimentando las cosas simples de la vida como un niño que recién descubre el mundo...

Es cierto que este mundo esta lleno de maldad, de guerra, de hipocresía...pero también tiene bondad, alegría, ilusiones, luz....

Ya no creo en las buenas intenciones de todo el mundo, los buenos son menos que los malos y no inventan falsos testimonios de la gente. No creo en ayudar a esa chica que está llorando y sentada sola, porque seguramente ella también ha perdido la inocencia, y no aceptará la ayuda de un adesconocida. Ya no creo en Dios, y esta afirmación es bastante vaga, porque realmente sí creo en Él, pero mi Dios está mejor construido que del que me hablan los libros sagrados, es más real, más actual, y muchísimo menos cruel y dictador, digan lo que digan los fanáticos de ésta o aquella religión. Al menos conservo mi memoria, y es un bien muy preciado, porque los pueblos sin memoria pierden su identidad, las personas sin memoria no respetan las normas y destrozan la vida de las personas...generalmente de las que más quieren.

Hoy ando media nostálgica...no se...como que me

acorde de muchas cosas....

No tengo ganas de decir mas cosas....

Hasta un rato más..........

Cómo gasto papeles recordándote

Cómo me haces hablar en el silencio

Y cómo no te me quitas de las ganas

Aunque nadie me vea nunca contigo

Y cómo pasa el tiempo

Que de pronto son años

Sin pasar tú por mí

Detenida

Te doy una canción

Si abro una puerta

Y de las sombras sales tú

Te doy una canción

De madrugada

Cuando más quiero tu luz

Te doy una canción

Cuando apareces el misterio del amor

Y si no lo apareces

No me importa

Yo te doy una canción

Si miro un poco afuera

Me detengo

La ciudad se derrumba

Y yo cantando

La gente que me odia

Y que me quiere

No me va a perdonar

Que me distraiga

Creen que lo digo todo

Que me juego la vida

Porque no te conocen

Ni te sienten

Te doy una canción

Y hago un discurso

Sobre mi derecho a hablar

Te doy una canción

Con mis dos manos

Con las mismas de matar

Te doy una canción

Y digo: Patria

Y sigo hablando para ti

Te doy una canción

Como un disparo, como un libro

Una palabra, una guerrilla

Como doy el amor

En algún lugar,

cuando tú ya no estés.

cuando sola,

me encuentre con mi piel,

derrotando las heridas,

seré poema, tinta y papel.
Volveré,

mil veces estaré,

tendida en la yerba,

descifrando el silencio me quedaré,

enamorando el momento,

entre mares y desiertos,

amante del viento....seré.

Creída del destino,

y que el mundo gira,

sé que todo lo veré,

dibujaré golondrinas en tu piel,

y junto a ellas,

después de ti...emigraré,

cerca, muy cerca volaré.
Soñada será mi noche,

con manos de ternura te lo haré saber,

vestida de fuego seré tu mujer,

tus manos serán la llama,

dos estrellas sobre tu cama,

delirios desnudando el placer.
Palabras mudas,

para cuando tú no estés.

Ando media sentimental...pero no me hagan caso

Mañana vuelvo a clases..............
es todo lo que tengo que decir.............
a y otra cosa, vendo mi antguo compu en $170.000 chilenos, si alguien se interesa me deja un post con su correo...y ahi le doy más especificaciones.....ta funcionando y tiene copiadora de Cd...lo entrego con softwares varios......
Solo eso....tengo flojera
bye

DIARIO DE UN PERRO

Semana 1: Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!

Mes 01: Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

Mes 02: Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho.

Mes 04: He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como "hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.

Mes 05: Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice "pipí" adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!

Mes 06: Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho.Cuando están comiendo me convidan. El patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida. Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago.

Mes 12: Hoy cumplí un año. Soy un perrazo. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de mí.

Mes 13: Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poder moverme y al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.

Mes 15: Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.

Mes 16: Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día de campo". No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. "¡Oigan, esperen! Se... se olvidan de mí". Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos nose detenían: me habían olvidado.

Mes 17: He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo de mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito, se ha de haber perdido".

Mes 18: El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos". Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzaron una lluvia de piedras"a ver quien tenia mejor puntería". Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.

Mes 19: Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.

Mes 20 : Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de cogerme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba en la ladera del camino.

Mes 21: Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; me quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques". Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. "Pobre perrito, mira como te han dejado", decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir. " A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre, pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería?.

La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo.

Kichy...¡ánimo!....un beso

Toy de vacaciones, bueno, hace ya un buen tiempo que llevo flojeando...porque es lo único que he hecho...creo que voy ha hacerle un orificio a mi cama de tanto estar acostada con la vivi...así que me levanté un rato y decidí escribir cualquier cosa aquí, así por lo menos ejercito un poco los dedos...
También me he enterado y sin querer de que tengo compañeras de U que tan medias enfermitas y que no van a seguir estudiando...eso me da pena, porque eran super simpáticas...espero que se recuperen.
He pasado rabias con el Pc. al extremo que me aburrí y la semana entrante lo renuevo...¿que tal?...por fin mi madre recapacitó y decidio compadecerse de esta cibernauta, aparte de lo aquí descrito...nada más constructivo he hecho por mi vida, mañana saldré con mi amiguito Víctor así que espero entretenerme un rato con algo qu eno sea el control remoto...y el sábado nos vamos a la calle a celebrar el carnaval...
después actualizo las copuchas
adiosin

Hoy es 9 de Julio...hace 20 años en un día como hoy llegué a este planeta...kien diría que la niñita risueña que corría por la plaza de la mano de su papá y su mamá con un vestidito celeste y una muñequita regalona iba a ser tan "dificil" a esta edad...
Son 20 años!!!...se que no soy anciana pero igual hay una especie de "crisis existencial" pasar de una década a otra y con tantos cambios rotundos de por medio...pero no keda de otra...no se puede detener el tiempo (¿o sí?).
Hoy tampoco ando muy creativa...anoche tuve una celebración como el demonio manda y la pase demasiado bien (aunke reconozco que fue un poco "tóxico") llegando a la hora de la entrega del diario y del desayuno así que comprenderán que no estoy con la cabeza en este mundo
besotes

Te conocí un día de enero,

con la luna en mi nariz

Y como ví que eras sincero

En tus ojos me perdí

Que torpe distracción

Y que dulce sensación

Y ahora que andamos por el mundo

Como Eneas y Benitin

Ya te encontre varios rasguños

Que te hicieron por ahí

Pero mi loco amor

Es tu mejor doctor

Voy a curarte el alma en duelo

Voy a dejarte como nuevo

Y todo va a pasar

Pronto verás el sol brillar

Tú más que nadie merecer ser feliz

Ya vas a ver como van sanando

Poco a poco tus heridas

Ya vas a ver como va

La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

Y aunque hayas sido un extranjero hasta en tu propio país

Si yo te digo ¿cómo dices tu?

Tu aún dices ¿que decís?

Y lloras de emoción oyendo un bandoneón

Y aunque parezcas despistado con ese caminar pausado

Conozco la razón que hace doler tu corazón

Por eso quise hacerte esta canción

Ya vas a ver como van sanando

Poco a poco tus heridas

Ya vas a ver como va

La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

te kiero mxo....

"El cobre por el cielo la educación por el suelo".........."La educación es un derecho, para el gobierno, un privilegio".........frases como esta abundan en la boca de jóvenes que no superan los 18 años...que realmente nos han dado una lección a los universitarios de lo que es tener fuerza y agallas
Yo toy aquí...sin clases porque la Universidad está en un problema más o menos similar: nuestro dinero va a parar a los bolsillos de profesores incompetentes que lo único que saben es estar "echados" en una oficina firmando papeles con suerte (si no es que estan navegando sin rumbo por la red) o bien a cubrir deudas que se formaron cuando yo tenía 8 años por la mala gestión de un grupo de inescrupulosos que "endeudo" a la casa de estudios por sumas exacerbadas, que se esfumarán quizás dentro de otros 11 años de gestión....
Como sea........es una lata estar sin clases....no porque sea una amante del estudio y me encante estar en la U, sino que el período de vacaciones que coincidia con el de la Vivi , ya no existe.........será un periodo de pruebas y exámenes por culpa de 3°..........
Ahora me voy a regalonear un ratito a mi hermana......mal que mal........hay que aprovechar el tiempo.......el cual dentro de dos semanas escaseará mucho
adiosin